جک خنده دار سری ششم

من نمیگم به زنا گواهینامه ندن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی حد اقل براشون خیابون جداگونه درست کنن برن همونجا برا خودشون مسخره بازی در بیارن

************************************************

مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست! 

او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.

نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!

همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.

او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!

گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو کدوم گوری بودی؟؟!!!!

گفت خبر مرگم دو دقیقه رفتم دستشویی امدم دیدم گند زدی به زندگیت

************************************************

 ﻣﻌﻠﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

معصومه : ﻋﺮﻭﺳﯽ

ﻣﻌﻠﻢ : ﻧﺨﯿﺮ ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻜﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻮﯼ؟

معصومه : ﻋﺮﻭﺱ

ﻣﻌﻠﻢ : ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

معصومه : ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﻣﻌﻠﻢ : ﺩﺧﺘﺮ ﺟﺎﻥ! ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ

ﻣﺎﺩﺭﺕ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟

معصومه : ﺩﺍﻣﺎﺩ ﻣﯿﺎﺭﻡ

ﻣﻌﻠﻢ : ﻟﻌﻨﺘﯽ ! ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﻪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ؟

معصومه : ﻧﻮﻩ !

معصومه ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ... ﺩﻟﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ

*******************************************************

زندگی پسر مجرد 2 بخشه.

بخش اول میخواد زن بگیره خانواده مخالفه.

بخش دوم خونواده میگن زن بگیر خودش مخالفه.

دختر مجرد کلا یک بخشه،

.

.

.

.

.

.

فقط شوهر میخواد

************************************************

تعریف از خود نباشه 

.

.

.

ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه!!!!!|

************************************************

مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه!

اگه گفتی چرا؟

چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

.

.

.

.

.

اگه فحش بدید دیگه از این پستای سنگین و تکان دهنده نمیزارم

************************************************

جک‌ سری اول

قانون فوتبال دوران کودکی رو یادته؟

1. اونیکه از همه چاقتتر بود، همیشه دروازبان بود.

2. همیشه اونی که مالک توپ بود، میگفت کی بازی میکنه کی نه.

3. زیاد قسم میخوردی پنالتی بود، قسم نمیخوردی پنالتی نبود.

4. بازی زمانی تموم میشد که همه خسته میشدن.

5. مهم نبود که بازی چند چنده. هر کی گلِ آخر بازی رو میزد، برنده بود.

6. داور هم که کشک بود.

7. اگه یه موقع توپ گیر نمیومد, یه دبه پلاستیکی, یه چیزی بالاخره توپ بود.

8. اگه تو یارکِشی آخر انتخاب میشدی، دیگه امیدی واسه زندگی نبود.

9. لحظه ای که توپ میرفت زیر ماشینی که در حال حرکت بود, پر استرس ترین لحظه زندگی بود.

10. وقتی مالک توپ عصبانی میشد، بازی تموم میشد.

11. دختر همسایه از کوچه رد میشد، همه رونالدینیو میشدن.

12. کفشت، پیرهنت پاره میشد، کتکای شب رو نگو.

13. مسابقه با تیم کوچه بغلی, مثل لشکر کشی هیتلر به لهستان بود.

آره, یادش بخیر.

ای کاش میشد بازم برگشت به همون دوران.

همون دورانی که معرفت و سادگی و انسانیت, حرف اول رو میزد.

ولی حالا چی ...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

شماره مزاحمام تو گوشیم سیو بود .... تلگرام نصب کردم الان دارم عکساشونو میبینم

لا مصبا بعضیاشون خیلی مراحم بودن

خاک تو سرم چقدر فحش دادم بهشون

واااااای چه نازن،چه هیز شدم من

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

یارو ۳ روز رفته شمال 

من ٣ ماه دارم عکساشو لایک میکنم :

عزیزم تو یه لطفی کن دیگه مسافرت نرو.....والا..؟؟؟؟

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

تنهایی ام

             رادوست دارم

         

                             چون...

چون ناموسن چاره دیگه ای ندارم

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

، اخطار پزشکی جدی 

بعد خوردن ماهی به هیج وجه آب ننوشید 

اخه دوباره زنده میشه  

من میرم به بقیه خبر بدم...

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

"رفیق ما داشته کباب درست می کرده، می بینه یه گربه داره نگاه می کنه. داد می زنه: آی

بلالیه، بلال! شیر بلاله! :))))"

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

به دختره میگم خانوم میتونم شمارتون رو داشته باشم؟؟؟

یهو جیغ زد گفت مگه خودت خوار مادر نداری؟؟

گفتم چرا ولی شماره اونا رو دارم 

.فکر کنم جوابم قانعش کرد و شمارشو داد

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

یارو رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفت!!!

زن رفیقش:الهی جنازشو بیارن خونه!!

یارو:بچه ها جنازه رو بیارید!!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

تو جاده داری میری بعد تابلو زده"خطر ریزش کوه"

خو الان دقیقا چیکار باید بکنیم؟؟؟

بریم؟

نریم؟

چراغ خاموش بریم؟

پیاده شیم هل بدیم؟

فحش بدیم؟

زنگ بزنیم راه و ترابری؟

تف کنیم؟

به نظر من باید تابلو میزدن این ریختی:

بیا ولی اگه کوه ریخت روت و سرویس شدی و احتمالا زنده موندی نیای زر مفت بزنی

★★★★★★★★★★★★★★★★★

یارو زن میگیره..

زنش خواهر دوقلو داشته...

شدید شبیه به هم بودن

ازش میپرسن:

چه جوری زنت رو از خواهرش تشخیص میدی؟

یارو میگه:

تشخیص بدم که چی بشه ؟؟! 

★★★★★★★★★★★★★★★★★

[ یارو تو کلیسا : سلام ، من میخوام مسیحی بشم

 

مامور کلیسا : چراغارو خاموش میکنم ۳۰۰ بار بگو یا عیسی مسیح

یارو: یا عیسی مسیح ، یا عیسی مسیح ...........

یاروبعد از روشن شدن چراغ :

الله هم صلی علی محمد و آل محمد