ژوراسیک

انواع دعا و ذکر و خواص ایات قران کریم و مطالب مذهبی، اس ام اس،جک ،علمی،فرهنگی،تاریخی،باستانی

ژوراسیک

انواع دعا و ذکر و خواص ایات قران کریم و مطالب مذهبی، اس ام اس،جک ،علمی،فرهنگی،تاریخی،باستانی

جک جدید با حال مهر ماه


طبق آماری که گرفتن به ازای هر پسر 3 تا دختر وجود داره...

پس چرا من هنوز تنهام؟

آقا کی 6 تا ورداشته؟؟؟؟!

بیاد پس بده مال مردم خوردن نداره

*********************************************** 

تازه فهمیدم ادم بهتره همش تو خواب باشه..

اخه زمونه یه طوری شده ...
.
.
.
.
.
.
.
از خواب که پا میشی...

تازه باس منتظر....

کابوس های زندگی باشی.


*********************************************** 

جامعه به درجه ای رسیده که غیر از پناه بردن به خدا از شر شیطان رانده شده ،

باید پناه ببریم به خدا از شر پسران ارایش کرده ...

*********************************************** 

بنی آدم اعضاء یکدیگرند 

سر یک پیامک به هم می پرند...

توکز محنت دیگران بی غمی

پیامی بده تا نگن شلغمی. ✔

اینو از تو گروه شاعرا دزدیدم

مدیرش قاطی کرده بود

*********************************************** 

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
.
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!

داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!

... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!و...

آخه موجود اینقدر سنگ صبور !! اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!!!!!!

*********************************************** 

ژاپنیا یه چیزی که تولید میکنن، شعارشون اینه:

هرگز نباید خراب بشه!

اروپایی ها میگن: چند سال کار کنه، ولی تو این چند سال خراب نشه و خوب کار کنه!
.
ایرانیا میگن: فقط همون لحظه که مشتری میخره خراب نشه، بعدش رو بیخیال!!
.
.
.
چینیا میگن: کارم نکرد، نکرد… ایرانیا میخرن!!

*********************************************** 

جک جدید با حال

 

دیگر نگران شب اول قبر نباشید!!
.
.
.
.
.
.
گاج منتشر کرد :

مجموعه سوالات شب اول قبر با پاسخهای طبقه بندی شده

نکیر منکر را به خانه ببرید

***********************************************

سابقه نشون داده


وقتى یه دختر پست میزاره

پسرا اولین کاری که میکنن
.
.
.
میرن عکسای پروفایلشو چک میکنن

بوخودااااا

***********************************************

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ لواشک ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ

ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﺍﻭﻣﺪ ﻋﺸﻘﺸﻢ لواشک ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ...
.
.
.
.

.
.
به خوردنش ادامه داد گفت عشقم کوفت بخوره

***********************************************

پسرهﻣﺘﻮﻟﺪ 95 اومده پست گذاشته...
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﻭﺟﺪﺍﻧﻦ ﭼﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ!!؟

ﺁﺧﻪ وقتی بدنیا نیومده ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﭘﺴﺖ ﺑذﺍﺭﻩ؟

حتما لیسانسم داری

***********************************************

ﻗﺒﻼ ﺍﺯ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎﺱ ﺁﻣﺎﺭ ﺩﺭﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﻣﺠﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﻣﺘﺎﻫﻞ!

ﻭﻟﯽ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺎﺱ ﺑﺮﯼ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻨﯽ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﺴﺮ! 

***********************************************

اقا چرا همه غیر فعال شدن ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
نکنه دارن دفتراشونو جلد میکنن؟؟؟؟

***********************************************


در مصر باستان مردم مشغول عبادت بودند

در مصر باستان مردم مشغول عبادت بودند که فرعون وارد شد. تمامی حاضرین به خاک افتاده و تعظیم کردند، به جز یک نفر که درگوشه‌ای ایستاده و با لبخند دیگران را نظاره می‌کرد!
فرعون برآشفت و فریاد زد: کیست آن گستاخ که جرأت نموده تمام عظمت مصر را به مسخره گرفته و ما را نادیده انگارد؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کاهن اعظم آهسته در گوش او گفت:بچه آذربایجان است و به گنده‌تر از شما هم باج نمی‌دهد!
فرعون از جای خود نیم‌خیز شد و در چشمان او خیره شد و دست‌هایش را به روی سینه گذاشت و گفت: نوکرم قارداش بویور گه چایا...!!!!!!!!
یاشاسین آذربایجان

جک خنده دار سری ششم


من نمیگم به زنا گواهینامه ندن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی حد اقل براشون خیابون جداگونه درست کنن برن همونجا برا خودشون مسخره بازی در بیارن

************************************************

مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست! 

او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.

نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!

همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.

او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!

گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو کدوم گوری بودی؟؟!!!!

گفت خبر مرگم دو دقیقه رفتم دستشویی امدم دیدم گند زدی به زندگیت

************************************************

 ﻣﻌﻠﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

معصومه : ﻋﺮﻭﺳﯽ

ﻣﻌﻠﻢ : ﻧﺨﯿﺮ ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻜﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻮﯼ؟

معصومه : ﻋﺮﻭﺱ

ﻣﻌﻠﻢ : ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

معصومه : ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﻣﻌﻠﻢ : ﺩﺧﺘﺮ ﺟﺎﻥ! ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ

ﻣﺎﺩﺭﺕ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟

معصومه : ﺩﺍﻣﺎﺩ ﻣﯿﺎﺭﻡ

ﻣﻌﻠﻢ : ﻟﻌﻨﺘﯽ ! ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﻪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ؟

معصومه : ﻧﻮﻩ !

معصومه ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ... ﺩﻟﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ

*******************************************************

زندگی پسر مجرد 2 بخشه.


بخش اول میخواد زن بگیره خانواده مخالفه.

بخش دوم خونواده میگن زن بگیر خودش مخالفه.

دختر مجرد کلا یک بخشه،

.

.

.

.

.

.

فقط شوهر میخواد

************************************************

تعریف از خود نباشه 




.




.




.


ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه!!!!!|


************************************************

مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه!

اگه گفتی چرا؟

چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

.

.

.

.

.

اگه فحش بدید دیگه از این پستای سنگین و تکان دهنده نمیزارم

************************************************



جک سری پنجم




موقع خرید لباسهای پاییزی دقت کنید!
 لباسهایی بخرید با جیبهایی به اندازه دو دست . . .
 شاید همین پاییز عاشق شدید ...

 پیشاپیش پاییزتان مبارک ...
★★★★★★★★★★★★★ ★
یروز یه دانشجو موقع غذا خوردن بسم الله یادش میره .بعد شیطان باهاش همسفره میشه.
 
بعد از یه ماه شیطان به دانشجو میگه:
یا یه بسم الله بگو من برم یا جان عزیزت نیمرو درست نکن.والا این که نشد آخه.!   
★★★★★★★★★★★★★★
یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15
 ازش میپرسن چرا اینکارو میکنی؟
 میگه خیر نبینه اونی که گفت دوتا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!
★★★★★★★★★★★★★★
ﺩﺧﺘﺮ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺮﯾﻢ ﮔﻠﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﻐﻠﻢ
ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﮕﯿﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ ؟؟ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﻡ ﺑﺮﺍ
ﺍﻟﻬﺎﻡ ﺑﮕﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻨﯽ^_^
ﺗﺎﺯﺷﻢ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺯﻥ ﻭﺣﯿﺪ ﺑﺸﻢ
ﻣﻦ : ﻭﺣﯿﺪ ﮐﯿﻪ ؟؟
ﺍﻭﻥ : ﭘﭽﻪ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﻣﻮﻧﻪ
ﻣﻦ : ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﻥ ، ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻧﻢ ﺗﺮﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ؟؟
ﺍﻭﻥ : ﺩﺍﺭﻡ ﺭﻭﺵ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻣﻦ : ﺧﺮﺝ ﺯﻧﺪﮔﯿﺮﻭ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟؟
ﻣﺮﯾﻢ : ﺑﭽﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﻩ
ﺩ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﮐﻨﯿﺪ-ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺸﻦ
ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻨﺎﺍﺍﺍﺍ
★★★★★★★★★★★★★★
۳روز میخوام برم گیم نت مادر بزرگم نمیازاره میگه من هیچ وقت اجازه این کارو به بچه هام نمیدادم. ی دارم سعی میکنم راضیش کنم ک بابا زمان شما اینجور چیزا نبوده راضی شده میگه نه ۲ساعت نباید بری۱۵دقیقه برو
★★★★★★★★★★★★★★
یه نفر pm ﺩﺍﺩﻩ :ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ...؟
ﮔﻔﺘﻢ:
ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ....
ﺩﻭﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ....
ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭ!!!
ﺩﯾﮕﻪ pm ﻧﺪﺍﺩ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺍﺭﮐﺸﻮ ﺗﮑﻤﯿﻞ ﮐﻨﻪ ...
★★★★★★★★★★★★★★
ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪ
ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﻭﺳﻄﻪ !..
ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ! ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !
ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ .. :
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟
ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ .... :
.
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯿﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍ :
★★★★★★★★★★★★★★
امروز با یکی دعوام شد بهش گفتم:
هیچ گهی نمیتونی بخوری!!!
برگشت گفت:حالا میبینی 
.یعنی واقعا میخواد بخوره؟؟؟
نخوره یهو شر درست کنه واسمون...
★★★★★★★★★★★★★★
 رفتم اون دنیا خدا بهم گفت موقعی که همسایه ات گرسنه بود کجا بودی؟
منم گفتم خودت کجا بودی؟
خیلی حال داد!
ولی بعدش نفهمیدم سرب را با قیف ریخت تولحقم یا باشلنگ
★★★★★★★★★★★★★★
 به عمم میگم نظرت چیه در

مورد عمه بودنت ؟!!

زل زد تو چشام و گفت :

خیلی بی شعوری:
★★★★★★★★★★★★★★
 امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم زن بگیرم! تمام فامیل دارن برام دنبال زن میگردن که یه وقت نرم دخترشونو بگیرم بدبختش کنم...!!!
★★★★★★★★★★★★★★
 ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ.
ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ!


خاک تو سرت دکتر ً

جک سری سوم

ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ 
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت….
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست !
نامردا رنگها رو جابجا بستن
سوختم 
★★★★★★★★★★★★★★★★★
شیر روزی 18 ساعت استراحت می کنه الاغ روزی 18 ساعت کار می کنه اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر 
★★★★★★★★★★★★★★★★★
     
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺩﺭ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻃﺮﻑﮐﻨﯿﻢ !
.
ﺍﻭﻝ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ را ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ
ﺑﻌﺪ ﻃﺮﻑ ﭼپ
ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺳﺮ ﺑﮑﺶ. ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺩ.
.
ﺑﻌﺪ ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﮐﻒ ﺩﺳﺖ ﺑﮑﻮﺑﯿﺪ تو ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺘﻮﻥ و ﺑﮕﯿﺪ : ﺍ ﻫﻬﻬﻬﻬﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻭﺯه هستم. 
طرف مقابل هم ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ،به همین سادگی. 
و من الله توفیق. ما رو هم دعا کنید.. 
★★★★★★★★★★★★★★★★★
دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیرتریلی هجده چرخ وگوشت چرخ کرده شد
یعنی با داد ازخواب پریدما
نیم ساعت فقط میلرزیدم گوشیمو ورداشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفرشده هی خودمو به درودیوار میکوبیدم
بعدیهو یادم اومد که من اصلا ازدواج نکردم
بعد که آروم شدم یادم اومد من پسرم
فشار زندگیه میفهمی؟؟؟؟
★★★★★★★★★★★★★★★★★
جالبترین عضو بدن انسان مغزه
.که از ابتدای تولد تا زمان مرگ کار میکنه و فقط سر جلسه امتحان و هنگام خطبه عقل از کار میفته
★★★★★★★★★★★★★★★★★
زن: تو منو دوس نداری!...

شوهر: بخدا دوست دارم زن...

- نه دوستم نداری ...اگه دوست داری ثابت کن...

ـ همین الان ثابت میکنم...میرم از تراس خودمو با مغز پرت میکنم...

گفت و گوی امشب عاشقانه بین زن و شوهر های واقعی
★★★★★★★★★★★★★★★★★
درسته که ما روزه نمیگیریم 





ولی اونقدر ها هم کافر نیستیم که جایی باسه افطار دعوت کردن نریم

منتظر تماس سبز افطار های شما هستیم
★★★★★★★★★★★★★★★★★
اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ..
این خاصیت فقط مربوط به شتر هست.
خودتونو منفجر نکنین.
باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
میدونی ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻧﺴﻞ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺭﻭ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ؟
ﭼﻮﻥ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ !
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﻮ ﭘﺎﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻣﻌﻨﯽ ﺍﻃﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ …
ﻣﺎﺭﻭ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﺗﻮ 2 ﻣﺘﺮ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﭙﻴﭽﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﭘﺴﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻦ هاوایی... ﻭﺍﻻ 

         ╱▔▔▔▔╲
      ╭▏ ⊙⊙ ▕╮ 
      ╰▏ ╭╮ ▕╯
        _╲╭━╮╱_
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ╰━━━━━╯
به این شکل در میومدیم
★★★★★★★★★★★★★★★★★
دیشب به دوست دخترم اس دادم
گفتم:چی تنته عشقم
گفت شلوار کردی و رکابی آبی
دیدم تیپش خیلی آشناست
نگاکردم دیدم اشتباه به بابام اس دادم

جک سری دوم

رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:

((خواهی که نبیند اَحدی این هنرت را، 
                  برخیز و بکش سیفون بالای سرت را)

من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند..تازه برگشتم دیدم یکی نوشته 

سنجیدم ودیدم سخنت عین صواب است، 
          صدحیف که دستگیره سیفون خراب است
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
دختره از پسره پرسید : ساعت چنده؟

پسره :9 و 12 دقیقه و 35 ثانیه و 7 صدم ثانیه و 21 هزارم ثانیه و 40 ده هزارم ثانیه


سه روزه دارم فکر میکنم چجوری اینقدر دقیق گفته


تازه فهمیدم شماره داده خیر ندیده 
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
توجمع برای این که کلاس بزارم به بابام میگم:می خوام گیاه خوار شم،نظرت چیه؟؟؟؟؟؟
میگه:افرین فکر خوبیه ،مگه تو چیت از بز کمتره؟
من:(╯﹏╰)
بز:╭(╯^╰)╮
بابام:(*^__^*)
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
دیگه شورشو در اوردن. اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰.
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت ، نمیره !؟
.
حالا داری بایکی صحبت میکنی ، یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
عمو سبزی فرووووووش



زهره ماااار


ببخشید...امروز هوا گرم بود....فروش نداشت
نمیدونم چرا هرچی وحشیه ب پست من میخوره
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
اعتراف میکنم اولین بارکه میخاستم بامخاطب خاصم حرف بزنم زنگ که زد صدای ضبطو
زیادکردم دروقفل کردم رفتم تو کمد .... چاره داشتم تونل زیرزمینی هم میزدم .... :)))
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
دختره اومد مغازه ام :
گفت یه سس مایونز بدید ،
گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟
میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو .... منو میکشه

جک‌ سری اول

قانون فوتبال دوران کودکی رو یادته؟

1. اونیکه از همه چاقتتر بود، همیشه دروازبان بود.

2. همیشه اونی که مالک توپ بود، میگفت کی بازی میکنه کی نه.

3. زیاد قسم میخوردی پنالتی بود، قسم نمیخوردی پنالتی نبود.

4. بازی زمانی تموم میشد که همه خسته میشدن.

5. مهم نبود که بازی چند چنده. هر کی گلِ آخر بازی رو میزد، برنده بود.

6. داور هم که کشک بود.

7. اگه یه موقع توپ گیر نمیومد, یه دبه پلاستیکی, یه چیزی بالاخره توپ بود.

8. اگه تو یارکِشی آخر انتخاب میشدی، دیگه امیدی واسه زندگی نبود.

9. لحظه ای که توپ میرفت زیر ماشینی که در حال حرکت بود, پر استرس ترین لحظه زندگی بود.

10. وقتی مالک توپ عصبانی میشد، بازی تموم میشد.

11. دختر همسایه از کوچه رد میشد، همه رونالدینیو میشدن.

12. کفشت، پیرهنت پاره میشد، کتکای شب رو نگو.

13. مسابقه با تیم کوچه بغلی, مثل لشکر کشی هیتلر به لهستان بود.


آره, یادش بخیر.
ای کاش میشد بازم برگشت به همون دوران.
همون دورانی که معرفت و سادگی و انسانیت, حرف اول رو میزد.

ولی حالا چی ...
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
شماره مزاحمام تو گوشیم سیو بود .... تلگرام نصب کردم الان دارم عکساشونو میبینم





لا مصبا بعضیاشون خیلی مراحم بودن




خاک تو سرم چقدر فحش دادم بهشون
واااااای چه نازن،چه هیز شدم من

★★★★★★★★★★★★★★★★★★
یارو ۳ روز رفته شمال 
من ٣ ماه دارم عکساشو لایک میکنم :
عزیزم تو یه لطفی کن دیگه مسافرت نرو.....والا..؟؟؟؟
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
تنهایی ام


             رادوست دارم

         
                             چون...

چون ناموسن چاره دیگه ای ندارم

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

، اخطار پزشکی جدی 

بعد خوردن ماهی به هیج وجه آب ننوشید 

اخه دوباره زنده میشه  
من میرم به بقیه خبر بدم...
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
"رفیق ما داشته کباب درست می کرده، می بینه یه گربه داره نگاه می کنه. داد می زنه: آی
بلالیه، بلال! شیر بلاله! :))))"

★★★★★★★★★★★★★★★★★★
به دختره میگم خانوم میتونم شمارتون رو داشته باشم؟؟؟
یهو جیغ زد گفت مگه خودت خوار مادر نداری؟؟
گفتم چرا ولی شماره اونا رو دارم 

.فکر کنم جوابم قانعش کرد و شمارشو داد

★★★★★★★★★★★★★★★★★★
یارو رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفت!!!

زن رفیقش:الهی جنازشو بیارن خونه!!
یارو:بچه ها جنازه رو بیارید!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
تو جاده داری میری بعد تابلو زده"خطر ریزش کوه"
خو الان دقیقا چیکار باید بکنیم؟؟؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
فحش بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
تف کنیم؟
به نظر من باید تابلو میزدن این ریختی:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و سرویس شدی و احتمالا زنده موندی نیای زر مفت بزنی
★★★★★★★★★★★★★★★★★
یارو زن میگیره..
زنش خواهر دوقلو داشته...
شدید شبیه به هم بودن
ازش میپرسن:



چه جوری زنت رو از خواهرش تشخیص میدی؟

یارو میگه:

تشخیص بدم که چی بشه ؟؟! 

★★★★★★★★★★★★★★★★★
[ یارو تو کلیسا : سلام ، من میخوام مسیحی بشم
 

مامور کلیسا : چراغارو خاموش میکنم ۳۰۰ بار بگو یا عیسی مسیح

یارو: یا عیسی مسیح ، یا عیسی مسیح ...........

یاروبعد از روشن شدن چراغ :

الله هم صلی علی محمد و آل محمد