جک سری ششم

حیف نون میره تو هواپیما تفنگش

و میزاره رو مخ خلبان و میگه از این جا صاف میری بندر عباس خلبان میگه حالا چرا بندر عباس? حیف نون میگه آخه رفیقم قراره منو از اونجا قاچاقی ببره دوبی!

★★★★★★★★★★★★★★★

حیف نون میره مسجد میبینه,پیش نمازنشسته داره سرنمازگریه میکنه,دستشومیزاره روشونش میگه:حاجی راستشوبگوخداطوریش شده?!

★★★★★★★★★★★★★★★

خاک برسر من که شاشمومیتونم نگه دارم ولی تورونه.

اس ام اس حیف نون به دوست دخترش برای معذرت خواهی

★★★★★★★★★★★★★★★

دختره به فروشنده میگفت 3تا مغازه بالایی همین کفشو 30تومن ارزونتر میده، یارو زنگ زد به 3تا مغازه بالایی گفت ممد تو باز داف دیدی ریدی تو قیمتا :|

★★★★★★★★★★★★★★★

بدون زشتی زیبایی معنی نداره .... بدون نفهمی فرزانگی ارزش نداره......میبینی دنیا بهت نیاز داره.

★★★★★★★★★★★★★★★

ه سریام بودن قبلا ”چشم چشم دو ابرو” میکشیدن ولی الان یاد گرفتن ”خط و نشون” می کشن …

★★★★★★★★★★★★★★★

مامانم چندتا تار مو سفید بین موهام دیده میگه ای وای موهات سفید شده!؟؟ پ ن پ چندتاشون شکسته بودن گچ گرفتمشون!!!

★★★★★★★★★★★★★★★

رفتم تومغازه به بابام میگم:بابامن این مجله رومیخوام.میگه:میخوای بخونیش میگم:پ ن پ میخوام همینجابخورمش.

★★★★★★★★★★★★★★★

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی؟!

پََ نَ پََ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن

★★★★★★★★★★★★★★★

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمی کنه.یارو میگه ضربه ی فیزیکی؟!

پ ن پ یکم بی محلی کردم ضربه روحی خورده!

جک سری پنجم

موقع خرید لباسهای پاییزی دقت کنید!

 لباسهایی بخرید با جیبهایی به اندازه دو دست . . .

 شاید همین پاییز عاشق شدید ...

 پیشاپیش پاییزتان مبارک ...

★★★★★★★★★★★★★ ★

یروز یه دانشجو موقع غذا خوردن بسم الله یادش میره .بعد شیطان باهاش همسفره میشه.

 

بعد از یه ماه شیطان به دانشجو میگه:

یا یه بسم الله بگو من برم یا جان عزیزت نیمرو درست نکن.والا این که نشد آخه.!   

★★★★★★★★★★★★★★

یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15

 ازش میپرسن چرا اینکارو میکنی؟

 میگه خیر نبینه اونی که گفت دوتا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!

★★★★★★★★★★★★★★

ﺩﺧﺘﺮ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺮﯾﻢ ﮔﻠﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﻐﻠﻢ

ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﮕﯿﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ ؟؟ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺮﻡ ﺑﺮﺍ

ﺍﻟﻬﺎﻡ ﺑﮕﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻨﯽ^_^

ﺗﺎﺯﺷﻢ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺯﻥ ﻭﺣﯿﺪ ﺑﺸﻢ

ﻣﻦ : ﻭﺣﯿﺪ ﮐﯿﻪ ؟؟

ﺍﻭﻥ : ﭘﭽﻪ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﻣﻮﻧﻪ

ﻣﻦ : ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﻥ ، ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻧﻢ ﺗﺮﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ؟؟

ﺍﻭﻥ : ﺩﺍﺭﻡ ﺭﻭﺵ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﻣﻦ : ﺧﺮﺝ ﺯﻧﺪﮔﯿﺮﻭ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟؟

ﻣﺮﯾﻢ : ﺑﭽﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﻩ

ﺩ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﮐﻨﯿﺪ-ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺸﻦ

ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻨﺎﺍﺍﺍﺍ

★★★★★★★★★★★★★★

۳روز میخوام برم گیم نت مادر بزرگم نمیازاره میگه من هیچ وقت اجازه این کارو به بچه هام نمیدادم. ی دارم سعی میکنم راضیش کنم ک بابا زمان شما اینجور چیزا نبوده راضی شده میگه نه ۲ساعت نباید بری۱۵دقیقه برو

★★★★★★★★★★★★★★

یه نفر pm ﺩﺍﺩﻩ :ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ...؟

ﮔﻔﺘﻢ:

ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ....

ﺩﻭﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ....

ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭ!!!

ﺩﯾﮕﻪ pm ﻧﺪﺍﺩ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺍﺭﮐﺸﻮ ﺗﮑﻤﯿﻞ ﮐﻨﻪ ...

★★★★★★★★★★★★★★

ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪ

ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﻭﺳﻄﻪ !..

ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ! ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !

ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ .. :

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟

ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ .... :

.

ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯿﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍ :

★★★★★★★★★★★★★★

امروز با یکی دعوام شد بهش گفتم:

هیچ گهی نمیتونی بخوری!!!

برگشت گفت:حالا میبینی 

.یعنی واقعا میخواد بخوره؟؟؟

نخوره یهو شر درست کنه واسمون...

★★★★★★★★★★★★★★

 رفتم اون دنیا خدا بهم گفت موقعی که همسایه ات گرسنه بود کجا بودی؟

منم گفتم خودت کجا بودی؟

خیلی حال داد!

ولی بعدش نفهمیدم سرب را با قیف ریخت تولحقم یا باشلنگ

★★★★★★★★★★★★★★

 به عمم میگم نظرت چیه در

مورد عمه بودنت ؟!!

زل زد تو چشام و گفت :

خیلی بی شعوری:

ツ

★★★★★★★★★★★★★★

 امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم زن بگیرم! تمام فامیل دارن برام دنبال زن میگردن که یه وقت نرم دخترشونو بگیرم بدبختش کنم...!!!

★★★★★★★★★★★★★★

 ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ.

ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ

ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ!

خاک تو سرت دکتر ً

جک سری چهارم

مورد داشتیم طرف واسه کنکور،

 کتابهای خیلی سبز رو میخونده 

اما نتیجه ی خیلی قهوه ای گرفته...

مدرسان کثیف

★★★★★★★★★★★★★★★

قُد قُد قُدآ قُد قُدا قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُدا قُد قُد قُد قُد قُد ... . . . . . . . . . . . . قُدا قُد قُد . . . .. . . . قُدا قُد قُد قُدا قُد قُد قُدا قُد قُداااااااااااااااااااااااااا . . . . . . . . . . . . قُد قُدااااااااااا . . قُدا قُد قُدااااااااااا . . . . . . . . . . . . . آفرین همینجور ادامه بدی تا فردا تخمم میزاری... :)))))))))))))))))))))))))

★★★★★★★★★★★★★★

امروزتوتاکسی کناردست یه دخترنشستم ...

دیدم سرماخورده...

طفلی هی فین فین می کنه

وگلاب به روتون هی میکشه بالا...یه دستمال ازجیبم دراوردم دادم بهش که خودشو جمع و جورکنه ...

بعدچنددقیقه که دستمالوازتمام زوایا مورد تفتیش وتفحص قرارداد

دیدم داره باارنجش میزنه بهم ...!

گفتم بله خانم چیزی شده؟!

برگشته میگه"

پ شمارتو کجاش نوشتی؟!!!؟!!

دوستان ی سوال ....

اسیدکیلو چنده؟

★★★★★★★★★★★★★★

خیلیا میگن بدترین حس دنیا اینه که عشقت کنارت نباشه یا تنها باشی و از این چیزا..! اینا تا حالا حس اون لحظه ای رو که بعد از یک ساعت بگو بخند با دوستات برمگیردی خونه و میفهمی تمام مدت زیپ شلوارت باز بوده رو نداشتن!!! عملا حس گوسفند بودن بهت دست میده!!

والا!!!!

★★★★★★★★★★★★★★

هشدار!! هشدار!!

به هیچ وجه فیله و راسته ی بره و گوسفند بویژه آبلیمو و پیاز زده شده، و بصورت کباب برگ و شیشلیک را نخورید.

اگر در هر شرایطی خواستین این مدل غذا رو بخورین حتما حتما به من زنگ بزنید،

 بیام دور هم بخوریم..

مرسی.ً

★★★★★★★★★★★★★★

سوار تاکسی شدم گفتم 

وای چقد خیابونها تغییر کرده. 

چقدر مغازه ها تغییر کرده .

چقدر خونه ها تغییر کرده.

چقدر شهر عوض شده. 

راننده تاکسی پرسید ببخشید شما خارج از کشور بودید.

گفتم نه بابا اینترنتم قطع شد اومدم بیرون خونه. ...

★★★★★★★★★★★★★★

امروز خبری از شاخا نیست

.

.

.

.

.

انگار به ارواح جده شون 

معدلشون نبوده در حده شون 

موبایلاشون رفته از دستشون

★★★★★★★★★★★★★★

کفش تن تاک خریدم 188000 تومن

الان هیچی پول ندارم غذا بخورم -_-

هر وقت گرسنه میشم ، میام بهشون نگاه میکنم …

خیلی تاثیر داشته ، یه هفته 10کیلو فقط با نگاه کردن

کم کردم معجزه میکنه لامصب ^_^ 

★★★★★★★★★★★★★★

امید رو از اون نجاری یاد گرفتم که مغازش آتیش گرفت زغال فروشی باز کرد

حالا جدا از اینکه تریاکم میفروخت

★★★★★★★★★★★★★★

اعتراف می کنم یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ

ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ سخره ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ

★★★★★★★★★★★★★★

سفرکردم ک از یادم بری دیدم نمیشه!!!!??

فقط الکی هزینه کردم 

میمون 

جک سری دوم

رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:

((خواهی که نبیند اَحدی این هنرت را، 

                  برخیز و بکش سیفون بالای سرت را)

من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند..تازه برگشتم دیدم یکی نوشته 

سنجیدم ودیدم سخنت عین صواب است، 

          صدحیف که دستگیره سیفون خراب است

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

دختره از پسره پرسید : ساعت چنده؟

پسره :9 و 12 دقیقه و 35 ثانیه و 7 صدم ثانیه و 21 هزارم ثانیه و 40 ده هزارم ثانیه

سه روزه دارم فکر میکنم چجوری اینقدر دقیق گفته

تازه فهمیدم شماره داده خیر ندیده 

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

توجمع برای این که کلاس بزارم به بابام میگم：می خوام گیاه خوار شم،نظرت چیه؟؟؟؟؟؟

میگه：افرین فکر خوبیه ،مگه تو چیت از بز کمتره؟

من：(╯﹏╰）

بز：╭(╯^╰)╮

بابام：(*^__^*)

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

دیگه شورشو در اوردن. اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰.

فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت ، نمیره !؟

.

حالا داری بایکی صحبت میکنی ، یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

عمو سبزی فرووووووش

زهره ماااار

ببخشید...امروز هوا گرم بود....فروش نداشت

نمیدونم چرا هرچی وحشیه ب پست من میخوره

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

اعتراف میکنم اولین بارکه میخاستم بامخاطب خاصم حرف بزنم زنگ که زد صدای ضبطو

زیادکردم دروقفل کردم رفتم تو کمد .... چاره داشتم تونل زیرزمینی هم میزدم .... :)))

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

دختره اومد مغازه ام :

گفت یه سس مایونز بدید ،

گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟

میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو .... منو میکشه