ژوراسیک

انواع دعا و ذکر و خواص ایات قران کریم و مطالب مذهبی، اس ام اس،جک ،علمی،فرهنگی،تاریخی،باستانی

ژوراسیک

انواع دعا و ذکر و خواص ایات قران کریم و مطالب مذهبی، اس ام اس،جک ،علمی،فرهنگی،تاریخی،باستانی

جک سری سوم

ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ 
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ
ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﯿﺴت….
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ
ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست !
نامردا رنگها رو جابجا بستن
سوختم 
★★★★★★★★★★★★★★★★★
شیر روزی 18 ساعت استراحت می کنه الاغ روزی 18 ساعت کار می کنه اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر 
★★★★★★★★★★★★★★★★★
     
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺩﺭ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻃﺮﻑﮐﻨﯿﻢ !
.
ﺍﻭﻝ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ را ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ
ﺑﻌﺪ ﻃﺮﻑ ﭼپ
ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺳﺮ ﺑﮑﺶ. ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺩ.
.
ﺑﻌﺪ ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﮐﻒ ﺩﺳﺖ ﺑﮑﻮﺑﯿﺪ تو ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺘﻮﻥ و ﺑﮕﯿﺪ : ﺍ ﻫﻬﻬﻬﻬﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻭﺯه هستم. 
طرف مقابل هم ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ،به همین سادگی. 
و من الله توفیق. ما رو هم دعا کنید.. 
★★★★★★★★★★★★★★★★★
دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیرتریلی هجده چرخ وگوشت چرخ کرده شد
یعنی با داد ازخواب پریدما
نیم ساعت فقط میلرزیدم گوشیمو ورداشتم بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفرشده هی خودمو به درودیوار میکوبیدم
بعدیهو یادم اومد که من اصلا ازدواج نکردم
بعد که آروم شدم یادم اومد من پسرم
فشار زندگیه میفهمی؟؟؟؟
★★★★★★★★★★★★★★★★★
جالبترین عضو بدن انسان مغزه
.که از ابتدای تولد تا زمان مرگ کار میکنه و فقط سر جلسه امتحان و هنگام خطبه عقل از کار میفته
★★★★★★★★★★★★★★★★★
زن: تو منو دوس نداری!...

شوهر: بخدا دوست دارم زن...

- نه دوستم نداری ...اگه دوست داری ثابت کن...

ـ همین الان ثابت میکنم...میرم از تراس خودمو با مغز پرت میکنم...

گفت و گوی امشب عاشقانه بین زن و شوهر های واقعی
★★★★★★★★★★★★★★★★★
درسته که ما روزه نمیگیریم 





ولی اونقدر ها هم کافر نیستیم که جایی باسه افطار دعوت کردن نریم

منتظر تماس سبز افطار های شما هستیم
★★★★★★★★★★★★★★★★★
اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ..
این خاصیت فقط مربوط به شتر هست.
خودتونو منفجر نکنین.
باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
میدونی ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻧﺴﻞ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺭﻭ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ؟
ﭼﻮﻥ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ !
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﻮ ﭘﺎﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻣﻌﻨﯽ ﺍﻃﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ …
ﻣﺎﺭﻭ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﺗﻮ 2 ﻣﺘﺮ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﭙﻴﭽﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﭘﺴﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻦ هاوایی... ﻭﺍﻻ 

         ╱▔▔▔▔╲
      ╭▏ ⊙⊙ ▕╮ 
      ╰▏ ╭╮ ▕╯
        _╲╭━╮╱_
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ╰━━━━━╯
به این شکل در میومدیم
★★★★★★★★★★★★★★★★★
دیشب به دوست دخترم اس دادم
گفتم:چی تنته عشقم
گفت شلوار کردی و رکابی آبی
دیدم تیپش خیلی آشناست
نگاکردم دیدم اشتباه به بابام اس دادم

سخنان ناب از پروفسور حسابی

هرچه انسان ،وجود ارزشمندتری داشته باشد به همان اندازه مودب و فروتن است. پروفسور حسابی

 

فعال باشیم، ولی ملایم، عادل باشیم، ولی با گذشت. پروفسور حسابی

 

سادگی و عشق از عوامل پیشرفت است، که در قلب ما ایرانیان است. پروفسور حسابی

 

زندگی، یعنی پژوهش، و فهمیدن چیزی جدید. پروفسور حسابی

 

چهار اصل پیشرفت: مردانگی، عدالت، شرم و عشق است. پروفسور حسابی

 

بزرگترین خوشحالی من در زندگی : هوش و استعداد جوانان ایرانی است.  پروفسور حسابی

 

راه پیشرفت، ارزش نهادن به علم و تحقیق، احترام به معلمین، اساتید، دانش آموزان و دانشجویـان است.  پروفسور حسابی

 

 تقلید (از غرب)، خطری است جدی، که چشمه های نبوغ را، خشک می کند.  پروفسور حسابی

 

 یک عمل درست، بهتر است از هزار نصیحت.  پروفسور حسابی

 

 احساس اجبار به فداکاری، لازمه زندگیست.  پروفسور حسابی

 

 انجام وظیفه، لازمه جهش بسوی پیشرفت است.  پروفسور حسابی

 

 کار کنیم، زحمت بکشیم، از سرمایه چیزی کم نداریم.  پروفسور حسابی

 

 حفظ سنن اعتقادی، ملی و نبوغ نژادی، واجب است.  پروفسور حسابی

  

 نظامی که، دارای سازمان باشد، چارچوبی استوار دارد.  پروفسور حسابی

 

 باید جوانان، حفظ سازمان را، آموزش داد.  پروفسور حسابی

 

 سازماندهی، لازمه و خواسته الگوی پیشرفت است.  پروفسور حسابی

 

 دولت، وظیفه دارد، خوشحال کنندگان مردم را، تشویق کند.  پروفسور حسابی

 

 داشتن هدف، و رفتن به دنبالش، خوب است ولی عاشق هدف بودن و گرفتار شدن چیز دیگری است.  پروفسور حسابی

 

با بچه ها، با اطمینان رفتار کنید تا قابل اطمینان بار بیایند، و قابل اطمینان شوند. پروفسور حسابی

 

طنز در مملکت ما، یک مقاومت ملی است، و همیشه حافظ ایران بوده است.  پروفسور حسابی

 

 موسیقی خوب ایرانی، یک طرز تفکر است. یک فلسفه است، و بیان یک آرزوست. پروفسور حسابی

 

ایران، جزیره هوش و ذکاوت است. پروفسور حسابی

 

 شخصیت یک ملت را، ادبای آن ملت می سازند.  پروفسور حسابی

 

 هنر، چاشنی زندگیست.  پروفسور حسابی

 

 عشق زندگی را به شیوش می آورد.  پروفسور حسابی

 

 هنر، با احساسات آدمی بازی می کند.  پروفسور حسابی

 

 عشق، به وجود آورنده اعمال زیباست.  پروفسور حسابی

جک سری دوم

رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:

((خواهی که نبیند اَحدی این هنرت را، 
                  برخیز و بکش سیفون بالای سرت را)

من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند..تازه برگشتم دیدم یکی نوشته 

سنجیدم ودیدم سخنت عین صواب است، 
          صدحیف که دستگیره سیفون خراب است
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
دختره از پسره پرسید : ساعت چنده؟

پسره :9 و 12 دقیقه و 35 ثانیه و 7 صدم ثانیه و 21 هزارم ثانیه و 40 ده هزارم ثانیه


سه روزه دارم فکر میکنم چجوری اینقدر دقیق گفته


تازه فهمیدم شماره داده خیر ندیده 
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
توجمع برای این که کلاس بزارم به بابام میگم:می خوام گیاه خوار شم،نظرت چیه؟؟؟؟؟؟
میگه:افرین فکر خوبیه ،مگه تو چیت از بز کمتره؟
من:(╯﹏╰)
بز:╭(╯^╰)╮
بابام:(*^__^*)
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
دیگه شورشو در اوردن. اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰.
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت ، نمیره !؟
.
حالا داری بایکی صحبت میکنی ، یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
عمو سبزی فرووووووش



زهره ماااار


ببخشید...امروز هوا گرم بود....فروش نداشت
نمیدونم چرا هرچی وحشیه ب پست من میخوره
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
اعتراف میکنم اولین بارکه میخاستم بامخاطب خاصم حرف بزنم زنگ که زد صدای ضبطو
زیادکردم دروقفل کردم رفتم تو کمد .... چاره داشتم تونل زیرزمینی هم میزدم .... :)))
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
دختره اومد مغازه ام :
گفت یه سس مایونز بدید ،
گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟
میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو .... منو میکشه

شاید یه روز دیگه وقت نباشه 'اون شخص نباشه 'دیدنش آرزوت بشه!



هر از گــــــــــــــاهی،


با خواهرت ،
شوخی کن،
دستش بنداز،
بغلش کن،
برو پشت در قایم شو و بترسونش.

داداشتو ،
محکم بزن به سَر شونش،
هواشو داشته باش.

مامانتو ،
قلقلک بده تا از خنده نتونه حرف بزنه،
کاری کن پیش دوستاش پُزتو بده،
کیف کنه از داشتنت.

باباتو ،
بغل کن،
چاییشو تو بده دستش،
بگو برات از تجربه هاش بگه،
بشین پای حرفش،
درد دلش !!!

دوستت،
اگه تنهاست،
اگه غم داره تو دلش،
اگه میبینی زل زده به مانیتورش و هر از گاهی میخنده،
از اون تلخاش،
تو هواشو داشته باش،
تو تنهاش نذار...

باور کن،
روزی هــــــــــــــزار بار میمیره،
کسی که فکر میکنه برای کسی مهم نیست...

هوایِ همو داشته باشیم،
شاید بهـــــــــــتر بشه
شاید یه روز دیگه وقت نباشه 'اون شخص نباشه 'دیدنش آرزوت بشه!وقت کمه !زندگی کوتاست.....

جک‌ سری اول

قانون فوتبال دوران کودکی رو یادته؟

1. اونیکه از همه چاقتتر بود، همیشه دروازبان بود.

2. همیشه اونی که مالک توپ بود، میگفت کی بازی میکنه کی نه.

3. زیاد قسم میخوردی پنالتی بود، قسم نمیخوردی پنالتی نبود.

4. بازی زمانی تموم میشد که همه خسته میشدن.

5. مهم نبود که بازی چند چنده. هر کی گلِ آخر بازی رو میزد، برنده بود.

6. داور هم که کشک بود.

7. اگه یه موقع توپ گیر نمیومد, یه دبه پلاستیکی, یه چیزی بالاخره توپ بود.

8. اگه تو یارکِشی آخر انتخاب میشدی، دیگه امیدی واسه زندگی نبود.

9. لحظه ای که توپ میرفت زیر ماشینی که در حال حرکت بود, پر استرس ترین لحظه زندگی بود.

10. وقتی مالک توپ عصبانی میشد، بازی تموم میشد.

11. دختر همسایه از کوچه رد میشد، همه رونالدینیو میشدن.

12. کفشت، پیرهنت پاره میشد، کتکای شب رو نگو.

13. مسابقه با تیم کوچه بغلی, مثل لشکر کشی هیتلر به لهستان بود.


آره, یادش بخیر.
ای کاش میشد بازم برگشت به همون دوران.
همون دورانی که معرفت و سادگی و انسانیت, حرف اول رو میزد.

ولی حالا چی ...
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
شماره مزاحمام تو گوشیم سیو بود .... تلگرام نصب کردم الان دارم عکساشونو میبینم





لا مصبا بعضیاشون خیلی مراحم بودن




خاک تو سرم چقدر فحش دادم بهشون
واااااای چه نازن،چه هیز شدم من

★★★★★★★★★★★★★★★★★★
یارو ۳ روز رفته شمال 
من ٣ ماه دارم عکساشو لایک میکنم :
عزیزم تو یه لطفی کن دیگه مسافرت نرو.....والا..؟؟؟؟
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
تنهایی ام


             رادوست دارم

         
                             چون...

چون ناموسن چاره دیگه ای ندارم

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

، اخطار پزشکی جدی 

بعد خوردن ماهی به هیج وجه آب ننوشید 

اخه دوباره زنده میشه  
من میرم به بقیه خبر بدم...
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
"رفیق ما داشته کباب درست می کرده، می بینه یه گربه داره نگاه می کنه. داد می زنه: آی
بلالیه، بلال! شیر بلاله! :))))"

★★★★★★★★★★★★★★★★★★
به دختره میگم خانوم میتونم شمارتون رو داشته باشم؟؟؟
یهو جیغ زد گفت مگه خودت خوار مادر نداری؟؟
گفتم چرا ولی شماره اونا رو دارم 

.فکر کنم جوابم قانعش کرد و شمارشو داد

★★★★★★★★★★★★★★★★★★
یارو رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفت!!!

زن رفیقش:الهی جنازشو بیارن خونه!!
یارو:بچه ها جنازه رو بیارید!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
تو جاده داری میری بعد تابلو زده"خطر ریزش کوه"
خو الان دقیقا چیکار باید بکنیم؟؟؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
فحش بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
تف کنیم؟
به نظر من باید تابلو میزدن این ریختی:
بیا ولی اگه کوه ریخت روت و سرویس شدی و احتمالا زنده موندی نیای زر مفت بزنی
★★★★★★★★★★★★★★★★★
یارو زن میگیره..
زنش خواهر دوقلو داشته...
شدید شبیه به هم بودن
ازش میپرسن:



چه جوری زنت رو از خواهرش تشخیص میدی؟

یارو میگه:

تشخیص بدم که چی بشه ؟؟! 

★★★★★★★★★★★★★★★★★
[ یارو تو کلیسا : سلام ، من میخوام مسیحی بشم
 

مامور کلیسا : چراغارو خاموش میکنم ۳۰۰ بار بگو یا عیسی مسیح

یارو: یا عیسی مسیح ، یا عیسی مسیح ...........

یاروبعد از روشن شدن چراغ :

الله هم صلی علی محمد و آل محمد

اس ام اس های انگلیسی

no one is perfect until you fall in love with them.

هیچکسی در نظر آدم کامل نیست مگر این که عاشقش باشی.

~ unknown ~

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


love is like heaven, but it can hurt like hell.

عشق همچون بهشت است اما می تواند مانند جهنم عذاب آور باشد.

~ unknown ~


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


why do you say you love me,

if you are only going to leave me?


چرا گفتی دوستم داری وقتی قصد داشتی ترکم کنی؟


~ julia ~